| Погода |
 |
| На правах рекламы |
Эхх!..
БЕЗ РЕКЛАМЫ НИ КАКОЙ ЖИЗНИ.
Это место для Вашей рекламы.
|
| Наша кнопка |
Код нашей кнопки:
|
| Пожертвования |
 |
|
| В Церкви... |
 |
|
Анекдоты
| |
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:41 | Сообщение # 16 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Едет как-то раз пастор протестантской церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
– Что же это вы правила нарушаете?
Пастор совсем расстроился и отвечает:
– О, я такой занятой! Ничего не успеваю – столько дел! Столько работы – измотался в конец! Вот и сейчас: меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
– Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и Спасителем! У меня ведь раньше были такие же проблемы!
Пастор слушает его, а сам потихоньку Библию на переднем сиденье отодвигает... Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
– Скажите отче, отчего бывает подагра?
– А вот кто грешит, пьянствует, развратничает, тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит, вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
– И давно это у вас, сын мой?
– Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!!!
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:43 | Сообщение # 17 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Встречаются двое христиан. Один другого и спрашивает:
– Как так получается, когда я начинаю проповедовать, от меня все разбегаются, а когда проповедуешь ты, все сидят и слушают?
– Ну, это приходит только со временем. Я несколько лет на кошках тренировался.
– Расскажи как?
– Берёшь кошку. Привязываешь её к табуретке... Встретив на одном из приёмов местного священника, известный в этом городе воротила подчёркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я заметил это и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит масса лицемеров.
– О, пусть вас это не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдётся место ещё для одного.
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:46 | Сообщение # 18 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня угнали машину. Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать... – безразличным тоном ответил Адам. 5-летняя девочка молится:
– Боже, сегодня у нас было такое классное служение в церкви, жаль, что Тебя там не было. Два брата возвращаются из церкви домой. Вдруг видят девочку, передвигающуюся на костылях. Один из них говорит девочке:
- Именем Иисуса, брось костыли!
Девочка бросает костыли и начинает убегать. Братья догоняют её и спрашивают, как долго она ходила на костылях?
На что девочка ответила:
- Я никогда не ходила на костылях, это я их дедушке несла!...
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:48 | Сообщение # 19 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины и подошел к большому дубу. Начал копать... и увидел там мешок с золотом. Ну, взял его, забросил в машину и поехал.
Едет по мосту, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел и выбросил мешок, как велели. И думает:
Вот сейчас два или три мешка всплывут! Ну, стоит, ждет, и вдруг снова голос:
- А классно булькнуло!..
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:04 | Сообщение # 20 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Программист просит переделать программу работы с Библией из под юникса в любую другую...
- Зачем?
- А в юниксе - демоны.
(взято из компьютерного журнала)
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:04 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...
После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
рясу в шорты не заправляют;
кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры;
Христа распяли евреи, а не менты;
чертей на службе не упоминаем;
мать упоминается божья, а ни чья другая;
по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту;
не "Атас", а "Аминь"!.
Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку!
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:04 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:05 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:05 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:06 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви...".
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:06 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
"Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!".
"Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор".
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
"Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед"
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:06 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Одна женщина задумала совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
"Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?".
А Бог ей отвечает: "Это грех. Если согрешишь, то утонешь".
Женщина испугалась, но все-таки решила так: "Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды".
Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть, и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм, и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: "Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?". А Господь отвечает: "Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!".
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:06 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:07 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| "Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
"Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?".
Людоеды пошептались-пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "роллс-ройс"?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались, и те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое - "церковный совет"?". "А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас: собрались, пошептались и съели!". Один человек молится Богу:
"Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000". Господь отвечает: "Хорошо, но подожди один день". Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:08 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Разговор двух "братьев"-друзей:
"Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной сестра одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...". Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
"Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?". "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя". Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да…, с девой Марией мы перестарались, да...".
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!".
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!".
А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
|
|
