| Погода |
 |
| На правах рекламы |
Эхх!..
БЕЗ РЕКЛАМЫ НИ КАКОЙ ЖИЗНИ.
Это место для Вашей рекламы.
|
| Наша кнопка |
Код нашей кнопки:
|
| Пожертвования |
 |
|
| В Церкви... |
 |
|
Анекдоты
| |
| Traktor | Дата: Понедельник, 29.03.2010, 21:00 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни."
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 13:11 | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель
5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить
неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям
типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением "Приятель
5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например,
"Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и
"Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске
программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье
5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая
операционная система. Попробуйте ввести команду
"С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу
"Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен
3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать
запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Ни в коем случае не устанавливайте
утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не
поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это
прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто
поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих
работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее
Настроение 1.1".
С уважением - Служба поддержки.
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 13:25 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| "На одной из лекций в американском институте профессор спрашивает:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, Его НЕТ! Теперь можете садиться. Студенты сели, только один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно отвечает профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?" "У одного пресвитера был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться", и он одолжил у этого пастора попугая, чтобы тот попугай научил его попугая.
Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит:
- Давай целоваться.
А другой попугай в ответ:
- Наконец-то Бог услышал мои молитвы... " "Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьешь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и НЕ НАПРЯГАЮСЬ..."
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:12 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Отличная порция хороших анекдотов! 
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Traktor | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:13 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.
А мне благо приближаться к Богу! Пс.72:28
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:25 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Прикольно)
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:26 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| После служения пастор объявил:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение пастор перед началом проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал пастор. – У Марка нет семнадцатой главы.
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:30 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Попадают двое верующих на необитаемый остров. На нём растёт только одна пальма, и совсем нет воды.
Первый верующий говорит:
– Караул! Кошмар! Мы умрём с голоду! Нет, сначала от жажды! Давай молиться, чтобы Бог нас спас!
А второй верующий лёг под пальму и лежит, наслаждается жизнью.
– Ты не понимаешь, мы же умрём!!!
– Нет, не умрём.
– Но тут же совсем нет пресной воды, мы протянем в лучшем случае неделю.
– Слушай, я зарабатываю 10000$ в неделю...
– Ну и как нам ЗДЕСЬ помогут твои деньги?
– Я зарабатываю 10000$ в неделю и каждую неделю плачу в церковь десятину. Мой пастор меня найдёт!!!
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:31 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат:
– Иди к нам, утонешь!
Мужик спокойно отвечает:
– Бог мне поможет.
Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат:
– Мужик, спасайся, плыви к нам!
– Бог мне поможет.
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат:
– Лезь сюда, спасайся!
– Бог мне поможет, – упорствует мужик.
Так он и потонул. На небесах мужик обращается к Богу:
– Почему ты не помог мне?
Тот отвечает:
– Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:31 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:32 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа".
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:33 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
– Чему это ты так радуешься? – спросил атеист.
– Иду из воскресной школы.
– Ну и что же вам сегодня там рассказывали? – безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
– Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
– Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
– Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
– А если Иона попадёт в ад? – парировал атеист.
– Ну, тогда ты у него спросишь.
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:34 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Идут занятия по Закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:36 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Зам пастора приходит к пастору и говорит:
– Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
– У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
– Отлично, пастор!
Через месяц приходит снова:
– Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
– У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
– Отлично, пастор!
Через месяц приходит снова:
– Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
– Вот, последнее слово в христианском мире – ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен – через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
– Отлично, пастор!
Через месяц приходит снова:
– Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью – только я один остался...
– Жаль, а у меня еще столько хороших идей...
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
| Pion | Дата: Вторник, 30.03.2010, 14:38 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Завели двое верующих спор о теории Дарвина. Один другому говорит:
– Ты что, правда, веришь, что человек произошёл от обезьяны?
– Да, но от той, что с Ноева ковчега! Жили в Ростовской области в одном селе раввин и православный священник. Дружили семьями, постоянно друг другу проповедовали. И вот наступает православная пасха. Священник встречает на улице раввина и прилюдно говорит ему:
– Христос Воскрес!
Пауза. Раввин про себя думает: "Сказать "Воистину Воскрес" – вера не позволяет; промолчать – друга обидеть". Он и говорит:
– А мне Иван Иванович уже про это сказал!
C нами Бог! C нами Бог! C нами Бог!
|
| |
|
|
|
|
