Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...
А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры...

Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик,
Про такого говорят: "Православный мальчик!"

У Танюши дел немало,
У Танюши много дел:
Утром брата поджигала —
Он с утра конфеты ел.

Вот у Тани сколько дела:
Таня жгла , рубила тело,
Села, с мамой посидела,
Встала, к бабушке пошла.

Перед сном сказала маме:
— Покрестите меня сами,
Жгите ведьму на лугу,
Я вам завтра помогу.

Реальный случай

На одном из христианских семинаров неверующий переводчик перевел в конце молитвы "Amen" (читается "эй мэн") как "эй, мужик".

анекдот неверующий, но мне жутко нравицца. расскажу.

пошел мужик к соседке на пару этажей выше попросить соли. идет. думает:
- а что я ей скажу?
- а что она подумает?
- а у нее 2 высших образования...
- а какие машины останавливаются возле её подъезда... итдитп". поднялся.
она дверь открывает.
он ей:
- да пошла ты.

Два космонавта в космосе,один другому:
-ну и где же тут твой Бог,что-то я его не вижу?
-а ты скафандр сними и увидишь!

на Сицилии нет сведетелей Иеговы, там вообще нет сведетелей.

Говорит священник со священником:
-Знаешь, снится мне один раз, что я проповедую. Я просыпаюсь и в правду пропведую)

Свидетели Иеговых стали свидетелями ДТП. Возникает вопрос, могут ли они называться СИ, если они стали свидетелями ДТП?

Кто ходит в церковь по утрам, тот поступает мудро!
И пенье, и проповеди там - Господь благословляет утром!!!

У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:
- Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?
Мужичок, почесав затылок, отвечает:
- Ну, милостыню подал 50 копеек...
Апостол Павел спрашивает:
- А ещё?
Мужик в озарении:
- Еще храму на пожертвование рубль дал!
Апостол Павел спрашивает:
- А еще?
Мужик отвечает:
- Всё...
Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:
- Что с ним делать?
Апостол Петр, не долго думая, говорит:
- Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад!

Умер один пастор. У ворот рая его встречает апостол Пётр и говорит:
- Ну, давай, вспоминай, что ты делал хорошего в жизни. Если наберёшь 100 баллов, то можешь пройти в рай.
- Я каждый день молился!
- 3 балла.
- Что так мало?!
- Ну, такие мерки.
- Я каждый день ходил в церковь!
- Ещё 5 баллов.
- Я давал десятину и пожертвования!
- Ну, это, пожалуй, ещё 7 баллов.
- В конце концов, я всю жизнь служил Богу и был пастором церкви!!!
- О, ну, это баллов на 10.
Огорчился пастор, возмутился и говорит:
- С такими мерками в рай только по благодати попасть можно!!!
- 100 баллов! Заходи, пожалуйста!

Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

Психиатрическая лечебница. Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил". Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю". Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий". Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Уснув на мессе не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего. (Реальный случай был, когда посреди хода мессы во время чтения послания папы архиепископом(тогда ещё Кондрусевич был) один из священников в присветерии проснулся и на весь костёл неожиданно спросил "ну что, он уже закончил?")

Кто служит мессу по утрам, тот поступает мудро! Парам, парам, парам, парам, на то оно и уто! Скучна вечерняя пора, священники зивают. Кто служит мессу по утрам, тот мудро поступает!

В некоторых людях живёт Бог, в некоторых диавол, а внекоторых только глисты:)

По мотивам сказки А.С.Пушкина
Поэма о Мурманском хоре.

Три сестрицы вечерком
помолились все втроем.
Говорит одна девица:
"Кабы я была певица,
первым голосом тогда
прославляла быТворца"
"Кабы я была певица,-
говорит ее сестрица-
альтом пела бы тогда
в хоре Мурманском всегда."
Молвит слово третья дева:
"Кабы я была певица,
я была бы мастерица
встать за пульт и управлять
хором душ так, в двадцать пять."

Бог молитвам этим внял,
рад был очень и сказал...
Говорит девице первой:
"Впереди, в ряду сидеть,
громко, звонко будешь петь,
не робеть и не роптать
лет так, эдак сорок пять"
И второй Он молвит тоже:
"Альтом вторить и не спорить
за спиной сопран стоять
лет, поменьше - тридцать пять"
Третьей говорит девице:
"Регентом ты хочешь стать,
чтож, не против, очень рад,
ставлю Я Свою печать!
хором будешь управлять
еще меньше - двадцать пять."

Получив благословенье,
сестры взялись за служенье.
Думали они, что пенье, эт
сплошное развлеченье.

Но недели две спустя,
говорит одна сестра:
"Кабы знла я, что пенье эт
не только наслажденье,
не молилась бы тогда,
чтобы в хоре петь всегда.
Я сидела бы в углу,
скромно пела бы хвалу.
Петь сопрано очень сложно:
спевки,ноты, и всегда:
"ноту ты не ту взяла!""
петь сопрано мне не лень,
но ведь там "Татьянин день"...

Ей вторая дева вторит:
"Если б знать, что труд хориста,
так тяжел, как в море тралл,
не сидела бы я в хоре,
я сидела б в коридоре,
где свободно и привольно
можно с кем-то поболтать,
полулежа подремать,
нет нужды смотреть на руки:
можно умереть со скуки,
нота"до", да нота "ми"
пауза, мажор, минор
"ритэнутэ" - потяните,
"ритерданто" - замедлите,
пауза - замри, молчи,
шире взмах - не спи, кричи.
Спевке нет конца и края:
ноты - руки, руки - ноты,
непонятный здесь крючек,
вот опять нечисто взяли
все с начала и опять
так по кругу раз по пять.
Встали - сели, снова встали
нет синхронности - опять -
сели - встали, снова сели
и вот так лет тридцать пять
за спиной сопран стоять,
альтом петь и без конца
вторить низко, вторить тихо
что за радость, что за честь,
не уйти и не присесть."

Третья тоже в ропот впала:
"Кабы ведала я ране,
что за люди в хоре есть:
и ленивы, и ворчливы,
и хватают лишь вершки...
Вот певцы-де, нот не знают
рот никак не открывают.
Хором могут опоздать,
хором лишь бы им болтать,
только хором петь не могут,
хоть махать им, хоть кричать!"

В ропот впали три сестрицы
и давай Творцу молиться:
"Мы ведь думали, что пенье эт
сплошное развлеченье,
Господи, Ты нас прости,
и печать Свою сними.
Может дашь нам откровенье
и в каком другом служенье
пользу сможем принести."

БОГ МОЛИТВАМ ИХ НЕ ВНЯЛ...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Год прошел и вот опять
слышим голос тех девчат:
Соловьем поет сопрано,
альт ей вторит в пол-пиано,
регент мил, огонь в очах
и улыбка на устах.
Взмах руки - и хор поет
стройно, форте и пиано,
с полу-слова, с полу-взмаха,
ноты ловят на лету!
СЛАВА ГОСПОДУ ХРИСТУ!!!

Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).

Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное:

Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:

Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.

Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву… (и далее про требнiку Петра Могилы).

Приносить въ храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки».

Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.

Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.

Моисей:
- Господи,зачем аж десять заповедей,может,сойдемся на пяти?
- Моисей,не торгуйся...
- А где здесь сказано "не торгуйся"?

Разговаривают два брата:

- Слушай, у меня дома тараканы завелись. Не могу никак вывести.

- А ты сделай как я.

- А что ты сделал?

- Я их проклял.

- Ну и как?

- Живут под проклятьем.

Ну это вообще классика:

Учитель спрашивает маленького мальчика в воскресной школе:
-Кто это:рыжий, с длинным пушистым хвостом, на зиму запасает орехи?
-Ну,- пробормотал мальчик,- конечно, это Иисус, но похоже на белочку.